Понедельник.
Сидим с Дайвон у Фридриха на кухне (под легендарным уже фикусом) и смеемся. Заходит Фридрих и спрашивает чего это мы смеемся?
- Фридрих, знаешь почему не надо заниматься сексом на Красной площади? - спрашиваю я. Дайвон начинает ехидненько хихикать.
- Ну наверное потому что это Административно наказуемо, - ответил Солнце.
- Нет, все советы давать начнут.
- Тогда особенно нежелательно делать это во время парада, - заключил Фридрих.
Давойн густо покраснела и продолжая хихикать сползла под стол.
- А вообще давай начнем с крыши - выносит предложение Солнце.
- Ты думаешь за это не будет административного взыскания?
- Там никто не будет давать советы.
- Вам что экстрима не хватает? Вы скажите где, я фильм снимать начну - обиженно заявляет Дайвон.- Немецкий.
Вторник.
На перерыве сидим с Дайвон в кафе, обедаем, и ведем дискуссию о временах великой инквизиции.
- Вот разве плохо? Вставил в горло воронки, водички налил и жди пока лопнет. Жечь не надо, а то вонять будет.
- А так забрызгает, - отвечаю я.
- А ты налей и отойди, - наставительно заявляет Дайвон.
Среда.
Едем с Дайвон в маршрутке - дернуло нас после похода в гипермаркет поехать именно в маршрутке, а не вызвать такси. Фридриха ждать не стали - хотели сделать сюрприз. Так вот, едем в маршрутке и за остановку до нужной поднимаемся чтобы пересесть ближе к выходу. Водила начинает резко тормозить, мы чуть не падаем (я вообще на шпильках была и в короткой юбке, Дайвон повезло больше - она как обычно в стилах), но проходим на нужные места и садимся.
- Выходить будете? - спрашивает водила.
- Нам на следующей - бросила я.
- А чего встали. Я поэтому остановил.
- Бля, если у тебя встало, тебе теперь любая баба остановить должна?! - невозмутимо спрашивает Дайвон.
Четверг.
Смотрим у Фридриха ТВ, отдыхаем так сказать после работы. А у него хороший такой ЖК большой такой, в раме под дерево. Заходит, значит, Фридрих и спрашивает:
- Знаете когда от женщины пахнет лесом?
Я краснею и опускаю взгляд, вспоминая нашу последнюю вылазку на природу, а Дайвон начинает интересоваться ничего ли она не пропустила.
- А вот и нет. Когда она лежит, как бревно.
- Ты на что это намекаешь? - вскрикиваю я. - Я о тебя между прочим маникюр испортила.
- Вот надо же какие подробности можно узнать, - заключает Дайвон. - Фридрих, ты в следующий раз прежде чем про любовниц говорить, думай.
- Фридрих, ты нахал, - обижаюсь я.
Пятница.
Пошли после работы выбирать мышь для ноута. Заходим в магазин. Дайвон тут же умчалась в отдел с играми. Стою я, значит, одна перед витриной, а мышей там...много!
Подходит консультант.
- Девушка, вы что-то хотели?
- Да. Мышь.
- Для компьютера или для ноутбука?
- Для ноута.
Он начинает показывать на мыши и говорить что "та хорошая... и та... и та..."
- Стоп! - останавливаю его я. - А чем они все-таки различаются кроме цены?
- Я сейчас вам дам подержать и вы все поймете.
- Не надо! У нее парень есть! - возникает из-за моего плеча Дайвон. - Даст он, - Бурчит она под нос.
Суббота.
Тусим у Дайвон, ждем Фридриха. Он должен куличей принести, а мы, значит, яйца красим. Типа не мужское это дело с яйцами возиться (Дайвон долго по этому поводу возмущалась, но Фридриха не переспоришь!)
Приходит Фридрих с полными пакетами, брякает их на стол, достает из одной кулич и начинает его с аппетитом есть.
- Фридрих, Россия-то на посту! - возмущается Дайвон, макая яйцо в красную краску.
- А я атеист!
Закончили мы возиться с яйцами, выложили их на блюдечке, ушли в зал, только телек включили и слышим на на кухне возню. Возвращаемся, а на блюде нет ни одного яйца. Дайвон коситься на Фридриха.
- Это не я! - оправдывается тот. Слышим из-под стола шорох, смотрим, а Мишель(кот Дайвон) спиздил все яйца и играет уже с скорлупой.
- Вот дерьмо! - заявляет Дайвон. - Тебе что? Своих мало было?!
И мы опять стали варить яйца. Нет. Не кошачьи!
А сегодня мы ходили в зоопарк, как Фридрих и обещал. На бармаглота смотреть!
Пришли, долго ходили, а бармаглота нигде нет. Наконец, мы Фридриха достали своими расспросами, где же бармаглот, и он показал на первую попавшуюся пустую клетку, типа:" там был, а щас ушел."
Мы с Дайвон привыкли верить Фридриху, но все таки решили посмотреть, как живет бармаглот. Подошли к клетке, долго ходили вокруг и вдруг видим надпись: "Канадский енот"
- Так вот ты какой! Бармаглот! - воскликнули мы в один голос. Служащий, чистивший клетку, посмотрел на нас как на сволочей и сказал:
- Спасибо, девочки!